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Musikerwitze
Klassik
Streicher
Violine
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?
Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?Man legt sie in einen Bratschenkasten.
Warum sind Bratschenwitze so kurz?Damit Geiger sie verstehen.
Bratsche
Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weisst du, was BSE ist ?""Hmm, Ein Durakkord vielleicht?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, was heraus kommt ist sauber und sie kommt erst am Ende des Programms ins Schleudern.
Das Orchester hat einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat die Marotte, immer erst kurz in ein kleines Kästchen zu schauen, bevor er die Probe oder das Konzert beginnt. Eines Tages kommt er zu spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in das Kästchen gucken. In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und spielt nur Müll zusammen. Noch am gleichen Abend brechen die Kollegen das Kästchen auf. Sie finden einen Zettel: "Bratsche links, Bogen rechts."
Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht?
Weil er grobfahrlässig gehandelt hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?
Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger.
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal einen!"
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
von Jens aus Berlin: Bratsche und Flöte streiten sich im Orchester. Der Dirigent kommt hinzu und möchte wissen, worüber der Streit ausgebrochen sei Flöte: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht, und jetzt kann ich nicht mehr spielen". Der Bratscher verteidigt sich: "Aber der Flötist hat angefangen: Er hat mir eine Seite verstimmt, und jetzt will er mir nicht sagen, welche es war."
Cello
Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo.
Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
Kontrabass
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielensie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. Ach,spielen sie doch,was sie wollen!"
Bläser
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?
Sänger
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"
Dirigenten
Karajan kommt kurzfristig nach Salzburg und hat noch kein Zimmer vorgebucht. Er läutet die Nachtglocke und der Portier macht ihm auf:
“ Guten Abend, ich brauche unbedingt noch ein Zimmer für eine Nacht!”
“Tut mir leid, alles belegt!”
“ Ok, dann halt eines ohne Fernseher ! “
“Tut mir leid, alles belegt!”
“ Ok, dann halt auch noch ohne Dusche. Für eine Nacht kann ich das schon mal machen.”
“Tut mir leid, alles belegt!”
“ Jetzt hören Sie mal, Sie werden doch noch irgendein Zimmer für mich haben, meinetwegen auch ohne Bad!”
“Tut mir leid, alles belegt!”
Ja kennen Sie mich denn nicht, Ich bin der Herr Karajan!. Für mich werden Sie doch noch was haben!”
“ Tut mir leid, selbst wenn Sie Heintje wären, hätten wir nichts mehr frei!”